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     Esse sentimento. É um velho companheiro de tempos em tempos e hoje ressurgiu. Tenta retratar-me e relembrar-me de tempos longínquos... Tais como décadas, em outra fase da vida, tão bem vividas.

Vem com o silêncio da noite e a quietude dos meus pensamentos. A vontade de escrever que devo alimentar. Assim sendo, para o único leitor deste blog, eu mesmo, contarei uma história.

     La Belle de Jour

Alçeu Valença retrata uma parte do que sinto, mas não por outrem, é a essência em sua singela forma. Redundante talvez?

Era uma tarde de Domingo, um momento pós chuva, o dia apresentava-se verde, com nuvens e o Sol a querer ressurgir. Detalhe que Ele sempre esteve por lá, mas por questões poéticas, não cabe a mim ressaltar tudo que acontece e sim descrever o que sinto.

Então, o sentimento era a nostalgia. A mera noção de sentir falta de algo que não se viveu, ainda. Como proceder? Quais as possíveis válvulas para contornar a situação e a emoção de um coração pulsante e buscando a aventura de sua vida.

Talvez, com 19 ciclos completos em torno do Sol, fosse ingenuidade acreditar que a magia existe e algo inusitado aconteceria.

Eis que um compilado de momentos surge em sua mente, tal como agora, onde vos escrevo. Donde me escrevo. Mas a diferença era justamente a casa... O quarto, inteiramente meu, com todos os detalhes e o cheiro de um Domingo bem dormido. A sala, com a televisão ligada e um senhor assistindo padrão televisivo do dia.

A cozinha arrumada, o café pronto na garrafa, os aparelhos eletrônicos ligados e a cama sempre por fazer. Eis a magia deste dia, onde tudo é permitido, o dia do descanso.

Mas ainda assim, faz-se necessário, inteiramente e internamente, uma ação ou algo a ser feito para não considerar o dia como perdido. Como isso é possível? Retornemos aos momentos vívidos e claros em sua mente. Minha cabeça.

Ali, naquela cama, a história de tantas aventuras entre quatro paredes. Tantas sozinho, poucas com outrem. O que mais importa é a consciência de que isso existiu. Esses momentos existiram e marcaram aquele lugar. Aquele quarto... E também, aquela tarde esverdeada de Domingo.

A rotina era cíclica e realizada por cada hora. Os mesmos processos, os mesmos passos. Tudo ali seguia conforme o planejado: a vontade de fazer algo contra a preguiça de se movimentar, ambos perante a nostalgia do que ainda não foi vivido, mas deveras almejado.

Já sentiram isso? A vontade de ter um romance por um dia, uma aventura de poucas horas... Algo que simplesmente somasse à sua história de vida? Pois bem, eis que nesse dia, essa aventura aconteceu.

Era o chamado para algo a mais e dependia exclusivamente do querer, da possibilidade do novo. Quais as chances? Tudo depende da proposta. E então, qual era a proposta? Bem, sem entrar em minuciosos detalhes factíveis: o amor e a busca do romance.

Misturando tantos momentos, um convite é enviado e uma resposta é dada: 15h, encontro no caminho, tomar um café, conversar e quiçá ver um filme. Mas o filme, como última opção, seria outro... Seria o nosso.

Vejam bem, os detalhes são irrelevantes, mas a troca, o olhar, o sentir... Tudo isso unificou o que se tem hoje.

Minha cabeça, nesse monte de palavras soltas, relembra de todas as minhas histórias já vividas, mas... Resume e concentra em apenas uma: a história do agora.

De todo esse texto meramente essencial, o que mais queria poder deixar aqui é:

Estamos exatamente onde devemos estar e cabe somente a nós apreciarmos cada detalhe.

Neste momento, dito e lido isto, digo que agora os detalhes contam. Para o hoje, o amanha, mas não para o que se foi. Pois já está escrito nas linhas temporais do que somos e refletindo no que seremos.

Que possamos fazer sábias escolhas, ressaltar nossa jornada, entender e compartilhar essa caminhada perante ao amor.

Talvez, mas só um talvez, isso tudo sirva para auxiliar quando esse sentimento me visita.

De outra forma, basta-me escrever...

a carta

Xerém, 7 de Abril de 2017.

Enfim, a sós.

Eu voltei a escrever com afinco. Deixei a poesia e os versos fluírem por minha mente até refletir no digitar de cada tecla ou toque. Regojizo-me ao saber que o efeito disso auxilia amigos, familiares, mas mais que isso, a mim. Voltei a colorir meu caderno e o meu jardim interno, onde vejo, não um jardim, mas um campo lindo e no fundo está o mar. Sim, sou amante das águas e não mais temeroso das tormentas, sei que a bonança chega à todos e que mar calmo, não necessariamente, resulta em um marinheiro apto a navegar por onde bem entender.

Acho que o primeiro passo está em admitir para si o que buscamos fugir, para a partir daí, conseguir tocar na ferida e trabalhar constantemente em algum tipo de solução. As vezes, é bom lembrar, que o tempo é o maior medicamento e, bem, natural. Nos resulta nas mais longínquas viagens e nos mais profundos mergulhos. Somos prisioneiros e libertados, ao mesmo momento e o que muda é a sutileza que consiste a percepção do que é prisão e do que é a vastidão que nosso ser pode atingir.

Afirmo isso com a certeza de que estou aprendendo, bem aos poucos, o que é o amor próprio. E nessa forma de caminhar pela corda bamba, o equilíbrio é o meu próprio contato com o Deus que habita em mim. Falar com Deus, conversar com ele, pedir ajuda e força para seguir nesta jornada. Respirar a cada repetição que não seja benéfica e não desistir. Mesmo na prisão social que nos encontramos, possuímos a chance diária de fazer, em nosso agora, a diferença que pensamos estar tão longe... Como mencionei, é a sutileza que distingue o que nos separa do nosso próprio espelho, que se não o outro, nós (o ego).

E de tantos momentos sutís, é com muita leveza que devemos realizar essa peregrinação. Ser firme durante as tormentas do mar bravo e manter a calma e a tranquilidade para qualquer desafio vindouro. Estamos em uma viagem e bem, em algum momento chegaremos ao nosso destino. A nossa passagem solo, mas bem acompanhada e amparada (de acordo com nossa postura durante essa travessia).

Nos prendemos a muitos detalhes superficiais e esquecemos que a vida acontece no desapego. Na dinâmica constante das moléculas que compõem cada parte de nossa matéria e cada pedaço do todo à nossa volta. Somos pó estelar e à ele retornaremos. Mas o que deixaremos registrado, molecularmente ou não, a quem amamos e queremos o bem?

Essa é a pergunta que hoje, percebo a importância de realizar e dizer que o desapego não depende, exclusivamente da dor, mas da intensidade que colocamos em cada momento que o nosso Eu registra. Cada saudade de revisitar certas alegrias ou sustâncias que insistimos em acreditar que suprirá nossas necessidades do agora. Ainda estamos sobre a força do tempo! E o passado não condiz com o presente, muito menos o futuro, o qual mal sabemos no que resultará.

Viver o aqui e o agora é um exercício diário. E a vida nos chama, à cada instante, para aproveitarmos as percepções que podem nos auxiliar, seja durante a peregrinação ou ao fim da jornada. Portanto, como uma carta de amor, aproveite essas sutilezas que és capaz de perceber. Se tu se achas incapaz disso, respire fundo e pense na calmaria e tranquilidade, quanto a tua matéria e quanto aos teus pensamentos. Assim, poderás bloquear o dispensável e permitir que o necessário permeie teu ser com as sementes de luz e amor que tu realmente precisas.

E se ainda insistires em morder a própria cauda, tal qual a cobra que remete ao eterno retorno, bem... Saibas que a mesma força que tu usas direcionada a isso, pode também impulsionar-te para fora desta grande roda que não cessa, até tu permitires seu fim.

Daí, creio eu, conseguiras ver o que realmente importa e o teu estado natural: a felicidade. O sorriso que emanas quando estás em paz, a verdade nas palavras de quem não deseja mentir mais, a serenidade em cada momento e movimento em relação ao outro e o principal, a fé e o amor para consigo e com o Todo.

Que habita em nós,

Agora e após,

E a qualquer ser que respira deste poder.

R.

cinzas ao mar.

Oi, tudo bem?

Tudo, tudo bem é algo muito relativo. Mas eu acredito, hoje, que realmente esteja tudo bem. Caso ainda não esteja, bom... O tempo revelará.
Me vem um frio na barriga, ao pensar em escrever sobre isso, mas foi um impulso que recebi então... O que pretendo narrar aqui, pouco sei sobre alguém ler, mas sei que será a minha carta para o meu mais profundo íntimo. Em um intuito de tentar visualizar com clareza e renovar o que tiver que ser renovado.

Me sinto no limbo. Emocional.

Não, não estou deixando de sorrir ou caindo em prantos, mas esse estado é tal qual olhar de cima de uma pedra, o mar. O horizonte e tudo o que pode existir por lá.
Minha vida toda foi uma luta constante pelo apego, em relacionamentos baseados em tapa-buracos e na fuga constante do que eu realmente queria ou que sentia.
Comecei, dentro de mim, com a mentira de que poderia suportar qualquer coisa para estar com alguém... Desde que aquela pessoa me aceitasse e me visse como sou. Mas o grande detalhe está aqui: ela me viu como eu sou e também viu o que eu estava disposto a suportar... Ou seja, o que eu não era.
Dentre os tombos e solavancos desse ônibus, eu sentei na janela, olhei a paisagem e vi o abismo... Mas me encantei com ele e achei que não estaria lá... Exatamente, naquele rio que eu observava de cima do penhasco e que achava que não era frio o bastante. É frio e bem... Chega a congelar os ossos.

Eu segui, dentre uma série de imaturidades e impulsos, na tentativa de sair dele, me erguer e tentar encontrar um canto quente e um aconchego. Estava fragmentado... E bem, me deparei com outro ser assim. Nos ajudamos e nos amamos, mas também tapamos grande parte dos nossos buracos e eu segui na ilusão de suportar, mais uma vez o que não podia: o que eu não sou. Mas veja bem, não digo sobre uma mentira mesquinha sobre inventar qualidades que não tenho... Não... Digo sobre mentir pra si mesmo, achando que nada pode me atingir ou incomodar, pois eu sou aceito por alguém!
É. Foi isso que me prendeu e durante esse processo de saída do rio, montamos nossa fogueira e rimos, contamos histórias, nos conhecemos, mas no fundo... Bem lá dentro, sabíamos o que aconteceria se as coisas continuassem da forma como estavam. Aconteceu.

Me vi só e na tentativa absurda de não me despedaçar de novo, entrei no rio. Dessa vez, já sabia o quão frio ele era e o quanto poderia suportar, mas o principal: sabia que tinha que sair dele, agora... Por conta própria.
Comecei essa peregrinação. Encontrei outras pessoas que também olhavam para dentro de si e viam, em seus rios gélidos, a necessidade de se levantar e caminhar. Montar uma fogueira, respirar e se aquecer, mas sem tapar seus buracos... Isso é bem difícil, mas qual a força que damos pra isso?
Encontrei uma família que me acolheu. Me aceitou do jeito que eu sou e me mostrou que não é fugindo que se resolve algo, mas sim, percebendo o momento preciso do ciclo presente no espaço-tempo que vivemos. E a partir disso, desse sutil momento, trabalhar na cura.

Alguns meses já se passaram depois que soube que deveria sair do rio e sai dele. Ainda possuo resquícios de suas águas gélidas e também retorno a sua margem com meus hábitos infundados em uma verdade maior que quero seguir e acreditar. Plena.
Me encantei novamente... E dessa vez por uma alma que monta sua própria fogueira e cuida com muita calma e delicadeza dos seus próprios buracos. Me encantei até saber que estava prestes a repetir os mesmos hábitos (se não os mantive). Até perceber a arte do desencanto e sua necessidade mais uma vez.

O fato de estar me sentindo no limbo é porque quero, constantemente, buscar por padrões que desejo abdicar e por saber que agora é tudo novo. Como o primeiro dia na próxima série. Como o primeiro interesse sobre ir em algum lugar. A primeira emoção ao sentir os lábios se tocarem (não, não deixo a carência agir aqui)... Como o primeiro dia de uma vida que tende a ser a jornada, tal qual os jogos que sempre encontrei a maior diversão. Dessa vez, não é um personagem montado, mas eu sou o protagonista disso tudo. E eu sei... Tenho esses conceitos até nítidos na mente, mas a prática é que vai com muita calma.

Acho que tentar escrever para enterrar algo, bem, não é o meu forte. Então, eu deixo as cinzas do que tudo isso já foi para o mar. É nele que está todo o poder e dele vem o frescor que alimenta o meu peito nessa nova jornada.
Ainda insisto em alguns padrões... Ainda vou. Mas sei que vou perseverar...

E o que quero dizer com isso tudo? Não que precise de um desfecho incrível para um monte de palavras soltas. O que quero dizer é que preciso orar. Ter fé e paciência. Hoje me sinto na fogueira novamente, bem, ao lado dela. Amanhã, pode ser que eu suba um pouco mais desse penhasco que caí. E o tempo dirá o quanto subirei... Talvez eu não perceba, talvez eu siga na trilha em um outro ônibus, mas dessa vez, mais seguro quanto a condução.

Talvez não, com certeza.

Depressão nossa de cada dia.

Eu, assim como muitos, estou lidando com uma fase muito complicada da minha vida. Em verdade, trata-se de um comodismo incômodo sobre a rotina em que me encontro... E a incapacidade de mudar algumas situações.

Hoje, comparado com o Eu de um ano atrás, estou bem diferente. Essas mudanças são perceptíveis para todos, se olharmos bem o que aprendemos em um ano. Mas eu cansei...

Cansei dessa ilusão vendida em forma de vida dos sonhos... Cansei de ver que por mais que atinjamos um determinado patamar, isso não será o suficiente. Não é pra ser. Em uma sociedade mais do que estruturada, o caos e as válvulas de escape estão deambulando nas ruas, protestando, pedindo por um mínimo de igualdade.

Igualdade que não existe, nem mesmo dentro de mim, que tento mascarar os preconceitos enraizados em mim, as verdades que reluto, mas acabam me atormentando antes de dormir. E o fato que eu ainda tenho que me acostumar: o descontrole generalizado que sempre pairou sobre nós e a falsa ilusão de que podemos pensar em controlar algo, que não seja a nós mesmos (mesmo sabendo que até nos controlar é algo bem difícil).

Estamos em um turbilhão de ideias e inseridos nas teias do fluxo de pensamento generalizado. Isso nos dá força, nos move e nos mostra contra quem devemos nos rebelar, mas por quanto tempo teremos que nos rebelar? Ultimamente, a esperança havia morrido em mim... Eu andava totalmente desacreditado, sem forças para continuar nessa loucura de possibilidades... Na tentativa de achar uma saída. Por que tantos sofrem por tão poucos? E por que esses tantos não se dão conta da força que tem? É desesperador.

E quando comecei a chegar perto de um poço bem fundo, o meu poço, foi que me dei conta de como nadamos em um mar fétido e tentamos ao máximo nos manter na superfície, de boca fechada. Estamos em crise e ela nos habita por tempo demais, mas o que fazer, a partir do momento em que se tem consciência disso? Seguir os planos cotidianos de uma vida idealizada? Sentir o chamado e o rompimento dos grilhões sociais e nos impulsionar a um ato de transcendência? Não sei a resposta.

A resposta que procuro e o meio em que me encontro: a depressão. E ela vem nos atando as mãos. Estamos, portanto, em uma deriva constante, sem saber o que fazer ou como nos preocupar com o que vem além do nevoeiro de sussurros. Estamos a mercê de nossos próprios algozes e a saída não é fácil ou tão pouco proveitosa. É um lutar constante pelas gerações do amanhã. Por nossos filhos e netos. Por um mundo que não sabemos mais.

Agora, eu, que sempre considerei a visão espírita como algo próximo de minhas crenças, percebo que tudo isso pode ir além. Além do que eu quero e do que eu sou. Atemporal.

Todas essas palavras são a forma de expressar o que nem mesmo eu consigo entender e tentar verbalizar o quão perdido estou. E mais que isso, o quão indisposto eu estou com as minhas obrigações.

Me sinto perto da caverna de minha própria solidão... O grande problema está no medo de entrar e descobrir o que existe por lá, mesmo sabendo que não estou sozinho.

Continua...

Colo de...

Era o afeto.

Sim, eu precisava disso mais do que tudo. Eu preciso disso agora.
Você sabe o quanto eu adoro lavar a louça e o quanto isso me faz pensar e organizar as minhas ideias... Pois bem, organizei algumas e foram sobre nós dois.

Nós demos certo até onde tínhamos que dar e depois disso, não foi algo benéfico. Foi um amor de luta, um amor com muitos quês. Foi amor, foi, mas não deveria ser do jeito que aconteceu. Aconteceu e você viu o pior de mim, o melhor que eu posso ser nesse lado... E o quanto eu fui egoísta e não cultivei e cativei a ti, novamente.

Hoje, aqui, eu apenas quero dizer que entendo o porquê de estarmos afastados e entendo muito bem a sua razão. Só nós dois sabemos o que realmente aconteceu e que isso fique entre nós. Mas, então, por que falar sobre algo assim? Porque existia um colo amigo e um carinho quase que de mãe.

As circunstâncias dos meus dias, principalmente nessa semana, me remetem a querer e pedir colo, mas não tenho a quem proceder. Anseio, antes de mais nada, suprir essa necessidade de um ombro amigo em minha solidão... Mas não consigo, pois sou viciado nas pessoas, até para a minha solidão. Estou só?

Todos estamos, desde o nosso nascimento até a nossa morte. Mas construímos laços de apoio à vida... Que nos erguem e nos impulsionam, mas o veredito do que fazer e de como seguir será sempre nosso. Vou tentar ou não?

Eu percebi, acima de tudo, que éramos amigos. Você, uma pessoa de um jeito encantador, mas com os pés no chão e eu um lunático sonhador... Procrastinador de minhas próprias vontades. Podíamos sim, ter uma amizade, mas será que ainda podemos?

Não me magoa mais o fato de seguirmos a vida, pois o fizemos e foi necessário. Não tenho mágoas ou arrependimentos, pois tu sabes que eu não me arrependo dos momentos, visto que tudo é aprendizado. Mas, hoje, venho aqui relatar que eu entendia você e segui para uma outra direção... Você será sempre uma pessoa encantadora e eu sempre manterei um carinho absurdo e um respeito maior ainda... Mas eu entendo você.

Não demos certo, mas o mundo nos permite encontrar pessoas que possam, de fato, fazer com que isso aconteça... Que estejam dispostas, em sua totalidade, a ficar conosco e a viver com o melhor e o pior que habita em nós.

Sempre serão maravilhosas as lembranças, manterei as boas e aprenderei com as ruins.

De qualquer forma... Amei. Amamos.

Saudade.

Sim, saudade.

De quando você cuidava de mim... Trazendo-me uma paz inexplicável.
Dos momentos em que olhei por ti, mesmo machucada, mas querendo a sua recuperação... E a reciprocidade disso tudo.

É uma tarefa bastante difícil e penosa, colocar todos esses pensamentos em palavras... Mas eu preciso. Preciso me desvincilhar e seguir adiante. Não posso mais procurar por você, por mais que o meu maior desejo seja esse.

Tento, portanto, um reencontro para um determinado momento... Breve. E não sei como vou me sentir, como vamos nos sentir. Mas quero você, na minha vida, mesmo que nos braços de outro. Posso tentar aceitar isso. Só não consigo, ainda, aceitar que te perdi.

Mas como perder algo que nunca possuí? Não, você jamais será um objeto que alguém pode colocar um peso de posse. Você é livre. E agora, eu também sou.
Somos livres para fazer o que bem quisermos de nossas vidas, sem ter que nos dar satisfação... Talvez eu fosse querer isso? Não, seria doloroso demais. Mas pondero, todas as noites, onde você está e com quem pode estar. Torturo-me.

Mas preciso cessar esses momentos de agonia... Preciso parar de querer você aqui, cuidando de mim, nos dias em que estou doente. Não posso mais contar com isso e tenho que contar comigo e apenas comigo.

Eu te amei, nós nos amamos, você me amou.
Demos certo no que tínhamos que dar, mas rompemos.
Eu não quero mais te ver sofrer, por mim.
Quero a sua paz, a nossa paz, por fim.

Devaneios de um momento solitário
Longínquo e extremamente solidário...
É o que venho tentar me expressar:
"De tudo o que vivemos, guardo em meu peito, velado.
E deixo, pra ti, o meu obrigado".

Olhares...

Vejo a janela do seu quarto aberta... E um pouco mais aberta do que você costumava deixar quando saía...
Começo a ponderar sobre possibilidades... Sobre você estar ali, estar no escuro... Estar só? Eu acho um tanto quanto duvidoso e eu me sinto mal.
Já aceitei, sim, a ideia de perda e a ideia de que não demos certo... E tento respeitar nossas escolhas e levar os bons acontecimentos. Aprendi muito contigo, mas não aprendi comigo o digerir. E o que isso me traz? Além da dor instigante da curiosidade e da dúvida? Será que você, de fato, seguiu em frente com tudo e sem olhar para trás?
Não fui o melhor dos companheiros, fui egoísta e priorizei minhas necessidades ante as suas... Ante ao relacionamento, mas me esforcei no que pude por ti.
Eu deixo a dor tomar conta de mim, enquanto tento, de alguma forma, analisar tudo o que se sucedeu de nós.
Quando soube que você seguiu, bem, eu fiquei feliz... Mas fiquei com raiva. Queria socar uma parede e não aceitar que tinha perdido. Queria chorar, mas nenhuma lágrima caiu. Fiquei na mesmice, permaneci no uso de ilícitos para fugir da "tão dura realidade", a realidade sem você.

Mas não quero relatar isso.. Não quero mostrar isso para ninguém.. Só quero escrever.. Desabafar, de uma vez por todas.

Eu desaprendi a ficar sozinho... E não culpo ninguém por isso, mas aprendi a ficar com você e a criar uma dependência. Posso tentar dizer que não sei o que vai ser de mim, de cada um de nós, mas eu sei que vamos seguir em frente... E que por hora, não quero te ver... Quero distância.
Você fez tudo que pode e eu não consegui aproveitar as oportunidades... Talvez não estivesse pronto ou simplesmente não era pra ser. Sei que é tudo muito mais complexo do que estar disposto a uma relação e que envolve conceitos e soluções, as vezes, acima de certas capacidades inteligíveis....

Mas também não quero relatar isso.. Não quero me sentir culpado e não quero ir além..

Eu não consigo. Não consigo não pensar e não consigo não querer saber de ti. Por mais que eu evite e por mais que eu te bloqueie em tudo quanto é canto... Você, por outro lado, silenciou-se. Obrigado por isso e me desculpe... Não sei o verdadeiro motivo e, quiçá, um dia hei de saber, mas obrigado por cuidar de mim, ainda depois de tudo.
Cuidar no sentido de discrição, mas isso não deveria ser assim... E por favor, que não seja por mim... Na verdade, não é. É um egocentrismo absurdo pensar dessa forma.

Mas não. Não vou dizer o que não quero mais...

Eu tive medo de te ver com outro e tive medo de ficar só. E sobre como estar contigo e querer algo a mais, como quase morar juntos, colocou uma possessividade absurda em mim. Ao ponto de que fico enciumado e que me sinto mal por estar assim.

Ainda não consigo chorar, por mais que eu queira. Não quero usar ilícitos para fugir. Quero enfrentar isso, quero acordar e ser o cara por quem você se apaixonou, só que sem pendências pessoais. Sem querer resolver os problemas do passado em uma relação. Ninguém precisa ou deve sentir esse peso. Só quem precisa resolver... E sozinho.

Eu sei que vou mudar e sei que ainda vai doer, algumas vezes. Mas vamos seguir em frente. Estamos seguindo.

Eu não sei mais o que quero dizer... Eu falei muito, para algo que já foi, já passou e que não existe mais.
Existe uma possível amizade, mas depende mais da minha melhora e do meu estado. Depende de muitos outros fatores... E depende de algo, principalmente: esquecer a dor de você.

Sabe, tudo ruiu e eu me senti só. Deixei meus amigos de lado, por que quis, mas deixei-os. E ainda me sinto só. Não quero ficar depressivo para afastar mais as pessoas... Não quero mais isso pra minha vida.

Mas sempre passo pelo mesmo trajeto, todos os dias. Pela rua da sua casa e onde você trabalha. É complicado. É difícil. Mas é a vida e ela segue e ela vai em frente. Nós vamos em frente.

Eu, um dia, chego lá.
Mas enquanto isso, vou olhando os meus passos, tentando decifrar os seus e aceitar que gosto de me torturar..

Lux

A pia do banheiro, a escova de dentes, o armário e seu espelho. Olhava devorando as cerdas e pensava em nada mais do que chorar, era de frustração por hora, mas que antes traduzia sua vontade feliz de escrever. E a sinceridade, esta que desapareceu, reapareceu martelando em seu consciente alguns valores e explicando os seus motivos de desespero e nostalgia... Talvez, em um segundo, tudo poderia estar presente em sua mente, podendo ser analisado de uma forma mais fria e calculista e ponderando sobre suas atitudes, escolhas sem pensar, o segundo pensamento que fora deixado de lado... E agora, o pranto ocorre, em seu interior, melancólico ser... Desta alma, que acredita ainda em ser... Luz.

Rafael Nicolay

Mantra

Meu diário, intrínseco em palavras ligadas ao ser. Estas que por vezes não mensuram sua grande importância, seu grande poder, pois como podem infligir danos a uma outra existência, podem remediá-los.
Este é meu diário, onde possuirei palavras, verdades e emoções não verbais demonstradas... À vontade de quem desejar ler, quem desejar entender, minhas sínteses e paixões, meu expurgo de males e absorção da bondade em orações...
E que faça por intermédio destas palavras, o exemplo de minha filosofia, um exemplo do ser a quem aspiro saber, conhecimento... Minha essência, meus valores e princípios, minhas verdades... Consolidadas em um momento futuro por um fator, uma variação de grandeza, que na verdade trata-se de uma energia modular...
E na forma de energia tudo começa, consolida-se a luz e por fim, transformo-me em massa do universo.
"Ser e estar, Ser ou Ser, não há mais questão, pois o inteligível atingiu um ponto, o ponto em que eu codifico, renomeio e classifico, minha vida, meu viver."

"E em algum momento,

Minha filosofia prevalecerá,

Em um molde...

Desta plena Entropia"